橘栗浦的圆珠子

 

数数。

也不过是六七天的功夫，生活竟然发生了难以想象的变化。

或许是幸运的，刚摔下来就掉到了一片肥田上

就业了，一切来得那么容易，一点悬念都没有。

 

 

只是这个陌生的城市，找不到自己的心。

归属感安全感，通通不在这里。

面对的不仅仅是陌生的环境，陌生的面孔，还有从来没有尝试过的一切

那么，我已经不知不觉进入到另一个重要的阶段

  

 

从来没有想过会在这里工作，也从来没有做好准备，自己即将成为朝九晚五的上班族。

我以为我离这样的时期还有那么两个月甚至更多的时间去缓冲，去慢慢做好准备

却料想不到，人生很多时候不会给你任何准备

习惯性地说，命运杀得我措手不及。

或许在许多人看来，命运并不是对我横刀以对，而是给了另一条更为广阔的道路，

它，是解救了我。

  

 

彷徨着，四肢展不开。

就好像没有做好准备运动的长跑一般，找不着感觉，发不了力。

我在人人羡慕的荔园行走，那么舒服的夜风，湖畔，蛙叫，草丛

挂在心里头的，只有满满的思念。

对另一座城市，另一个自己的无比思念。

  

  

 

前所未有的感到孤独。

我的小宇宙，被远远地丢在了另一座我渐渐产生感情的城市。

剩下的只有等到时间的推移使得一切那么自然而然地恢复到自己想要的

赵姐也在孤独着，或许我们都在面临一个过程，漫长的过程。

  

  

 

红色的小包，每每整点就会发出“嘀嘀”的叫声。

里头是有个笨蛋给我的手表，那个跟随他好几年的手表

我也不知道什么时候开始，对这只手表如视珍宝一般，它的整点报时，总带给我安心的感觉。

这个笨蛋，每次都真实到让人感到可怕。

傻乎乎地说了伤害人的话儿，却丝毫没有办法责怪

倘若，他选择了让人舒服的谎言，那么自己的下场不是更为可怜~

  

  

累了。

怀念那个纯粹的傻瓜。

很多时候才发现，最美好的事物是你想要紧紧抓住也不见得可以拥有的。

只能庆幸，我曾经拥有过。谢谢。

 

闹不清为什么城市会如此喧嚣。

我说我也有些迷茫，有些快要被这样的喧嚣淹没

快要一个月消失在网络上。

键盘是冰冷的，饭否是空白的，就连blog也快要长草。

不停地听老歌，然后哼唱着，时时刻刻。

忘却了心的感觉，以致于一直背着心的方向走

我说我知道方向错了，却一意孤行，越走越远。

  

   

 

需要一个放手，然后极力冲回原点

明明某人说得对，我应当在自己的世界里好好呆着，哪怕只是呆着，寂寞着，却也快乐着。

只是已经开始伤害，怎样才可以扭转地漂漂亮亮，不留痕迹地让彼此好好回到当初

知错了，绝对知错了，怎么办才好。

幕说，你已经开始在伤害别人了，越早离开越好。

而我仍然在挑战自己的承受能力，倘若哪天濒临崩溃，或许我会仓皇而逃。

那你要怎么办 . ....

  

   

  

到底是沉沦在迷离的私欲里头，只有自私地摄取

那么又在未以后荒凉的生活埋下恶果了么. . ..

倘若我说我习惯了任性，只是从未试过如此过分

蜷缩在角落里，谁带我离开.  ...让心释放，然后彻彻底底悔过。

连睡觉都如此不安    

到底应当如何 ....

我过分想念以往的日子，任性随意，寂寞荒凉却时而温暖到让人心碎。

 

  

  

只想要一个解救的怀抱，紧紧的，然后说   孩子，回来吧。

用最拙劣的方法尽量弥补，却还是满满内疚。

明明多了一个爱护自己的人，却越来越孤独。你说你怎么了. . ...

这样的日子，大风吹……

有时候真的只有见到他们才是最安心的时候

他们让自己错觉很多时候什么都没有改变过

什么都不曾失去过，什么都将不会改变. . .

我满心感动地沉浸在梦境里头. .

才知道自己错了，错得一塌糊涂。

  

   

  

或许太久没有尝试过整理思绪

这么一个月，太多的东西没有记录，只是依然记得，她们视我如宝。

还有，永远记得，某一个人视我如宝。

凭什么呢

这样凛冽的风，凭什么要一个拥抱呢。

还是依然习惯自己一个人蜷缩在大衣里头，

像某年十一月，白云山脚下，某个从图书馆顶着夜风走回宿舍的先生一样

我们从来都如此固执

无法违心而行 ...

 

 

 

所以。

我们。注定孤独。

 

 

顾小娩说我自虐。

困成这副迷糊相已经好几个小时了，却不愿意睡觉。

 

 

这篇日志从草稿箱里被翻出来很多次却又只字未动就关闭了。

好像连娓娓道来的心情也没有，总是找不到对的时候。

好像过得很好，至少像某爷说得一样，临别的夜晚，昙花盛放。像是一场热闹的道别。

来到广州之后似乎一切都算安好，每日吃足喝饱，没有想象中的不适应。

依然喝很多的水，出汗，然后大手大脚地花钱。

可以看到小侄子可爱的笑容，可以依赖着林少什么也不想就一直问我要干什么

可以随时走过天桥坐上公车到处去，只要双脚动得了。

是的，走在校道上，我以为我很快乐。

  

   

直至今晚老头子的电话，差一点就把自己送到了地域。

是的，我该死到就属于那里吧

从暑假到现在一直逃避，分不清自己是得了什么害病。

然后就一直如此低迷，失去方向。

每天做的最强的便是消磨光阴吧

除了想要辗死现在的自己，没有冲动做任何事情了。

所以变成了连自己都讨厌的顾小娩。

 

  

难过到此刻只想拖一个可以信任的人狂吃一顿，然后塞得嘴巴鼓鼓地拼命掉泪。

许久许久，不曾落泪了。

所以泪腺的源头也生锈了吧。

那我该怎么办。怎么办呢 . . .. ..

 

 

mong说不愿意再看到我低迷的文字，只是我也不愿如此

只是何时才会是尽头，我忽然看到高二时候躲在墙角发抖的自己。无措无奈。

告诉七小姐说，我计划好了中秋回家，只怕现在不敢回去

面对全世界最爱自己的人，果然倍感压力。

然后我又打算再次做一个缩头鬼然后仓皇而逃么. .. ..

反复这才是多年以来持续最久的运动。

头痛了，头真的痛了. . ..

我说我害怕没完没了的剖析还有追究。

我说我害怕在此刻饿着肚子，血糖低下，然后难过无比。

拼命塞饼干之后换来的还是牙痛。

无比恨这副累人的牙齿 . . ...还有不知所踪的牙医。

我的生活，似乎一直是乱糟糟的。

  

  

我可以一直安睡，然后饱餐一顿么 . . ...

 

 

孩子说，这样下去会彻底没救的。

我说我明白，我也不清楚自己为何会堕入这样的低谷。

估计只有三年前的现在，自己才是这副德行把

又或者，那时候还比现在雄心壮志许多。

那么. . . ..

我该怎么办。寻找原因。然后改变现状么 .. ..

我说我懂你信么。只是我像缺了螺丝钉的机器人，动弹不得。

他们说。因为缺乏了现实的果实 . ...

人都是现实的 .. .

呵。

  

 

还是以浅眠告终这一纠结的自白。

ps：我无法在某爷面前认真地难过。因为神经是错乱的。